:пля.ппц. Щас чувак на собеседование приходил.Гандон,всю работу запорол.Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит.

1 (16:57:25 24/01/2008)
так что после работы пиво попьем?

2 (16:57:51 24/01/2008)
согласна

1 (16:58:12 24/01/2008)
давай ко мне в гости?

2(16:58:36 24/01/2008)
хитро
а мне потом не страшно домой добираться?

1(16:58:41 24/01/2008)
на такси

2 (16:58:49 24/01/2008)
нету денег

1 (16:58:53 24/01/2008)
скока от тебя до меня?

2 (16:59:12 24/01/2008)
я не помню, до 30
а может и больше

1 (16:59:26 24/01/2008)
с тебя пиво с меня такси))

2(16:59:41 24/01/2008)
ты че на приколе?

2(17:00:00 24/01/2008)
тока не долго у тебя будем сидеть

Письмо Деду Морозу>>>>
>>>> Дорогой Дед Мороз!
>>>> На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
>>>> Будет
>>>> время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
>>>> мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и
>>>> Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт,
>>>> только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый,
>>>> который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится
>>>> в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
>>>>
>>>> Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
>>>> который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше,
>>>> чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
>>>> несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то
>>>> там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на
>>>> завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую
>>>> они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
>>>> Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому -
>>>> бакланы.
>>>> Запомни.
>>>>
>>>> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
>>>> выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два
>>>> дня после стрижки мои волосы снова обретали
>>>> первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что
>>>> я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
>>>>
>>>> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
>>>> масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в
>>>> шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе
>>>> не нужно при всех поправлять свои гениталии.
>>>> Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин
>>>> загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая
>>>> гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела,
>>>> кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
>>>> который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы,
>>>> либо введи моду на мохнатых женщин.
>>>>
>>>> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
>>>> свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
>>>> Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,
>>>> удобные или без трусов.
>>>> Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
>>>> предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
>>>> внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
>>>> трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать
>>>> же можно только об одном:
>>>> <Когда,
>>>> черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги
>>>> врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится
>>>> постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в
>>>> том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
>>>> столы, стулья и руки мужчин.
>>>> Трусы с
>>>> рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
>>>> далеки от идеала.
>>>>
>>>> Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
>>>> современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились,
>>>> выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные
>>>> хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
>>>> размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
>>>> постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,
>>>> то в морге посмотреть на нее сбегутся все
>>>> санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же
>>>> Дед Мороз.
>>>> Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
>>>> симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
>>>>
>>>> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
>>>> И не
>>>> о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
>>>> кетчуп
>>>> заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случил ось?>. А о
>>>> чувствах, о
>>>> прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
>>>> дорогая> - и о
>>>> будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины,
>>>> многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
>>>> всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
>>>> зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой
>>>> он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
>>>>
>>>> Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности,
>>>> женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно
>>>> чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
>>>> напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут
>>>> считать себя подарком небес.
>>>> Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто
>>>> девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится
>>>> спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая
>>>> прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную
>>>> машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого
>>>> же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой
>>>> секретарше на работе.
>>>>
>>>> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
>>>> Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из
>>>> бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим
>>>> что-нибудь. Или удлини нам языки.
>>>>
>>>> Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
>>>>
>>>> Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не
>>>> дождаться нам такой радости?
>>>>
>>>> Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
>>>>
>>>> И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы
>>>> круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья
>>>> Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней,
>>>> которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться
>>>> в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк,
>>>> не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно,
>>>> может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов,
>>>> ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение
>>>> лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви,
>>>> вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду
>>>> <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
>>>>
>>>> Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название
>>>> желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара
>>>> богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть
>>>> практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых
>>>> красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но
>>>> обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не
>>>> обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми
>>>> были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
>>>> бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть
>>>> распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят
>>>> все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
>>>> антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические
>>>> салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь
>>>> стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,
>>>> получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и
>>>> ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать
>>>> снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни
>>>> целлюлит? Боже, как дальше жить?>
>>>>
>>>> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
>>>> Гилленхаал. Не забудь.

<Марго>А я кролика купила.
<Кролик Имбецил>В памаять о наших отношениях?
<Марго>Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.